甲：嘿，我可找着您啦，老吴。

乙：老吴？

甲：对啊，您不是吴承恩老师吗？

乙：敢情我刚出土，还没来得及进苏富比。你认错人啦。

甲：没错，太像了，一看就长得比较古老。我就当您是吴老师。这不，我刚从山上下来就来找您了。

乙：你刑满了还是越狱了？

甲：什么刑满越狱啊？

乙：你不是说你山上下来的？

甲：我是说我刚从五行山下被师父救出来。您不认识我啦？我是您笔下的悟空啊！

乙（打量悟空）：别说，你用了腋毛净之后这脸还挺干净。

甲（摸脸作得意状）：清新爽洁不紧绷。

乙：嗯，用了帮宝适，（也摸了下悟空的脸）这小什么蛋就是光洁。

甲：去！

乙：我说悟空你是刚从韩国回来的啊，咋变样了。你急着来找吴承恩为什么事啊？

甲：吴老师，我是来向您投诉的，新来的如来佛祖太不待见我了，把我强行收容审查在五行山下不说，一关还关了我五百年！

乙：我说悟空，你犯了啥事儿了，新如要这么对付你？

甲：心如，还紫薇呢。天地良心，我就是在花果山闲着无聊，参加了《我是歌手》的初赛，唱了一首歌，结果心如，不是，如来说我严重违反法定退休年龄，把我收容了。

乙：你唱了什么歌？

甲：《再活五百年》。

乙：奥，他这就关你五百年啊？要不怎么说对你这样的人社保基金负担大呢。

甲：嘚亏我没进入复赛决赛啊，我本来后面还准备唱《千年等一回》、《等你一万年》呢。

乙：看来这选秀节目选歌确实要慎重。

甲：收容也就罢了，关键是这五行山的条件实在太差了。

乙：怎么说？

甲：你说，对于一个五百年的骨灰级宅男，是不是该给我点东西打发无聊和寂寞啊?

乙：那是，你在山下动弹不得，可不只能宅着。

甲：吴老师，您这《西游记》得改动改动，与时俱进。您让如来给我发台手机，我也好在里头发发微信、斗斗地主、收收红包、约约陌陌啥的。

乙：我说你倒是挺能捉摸，装了陌陌你也得有能耐出台啊？

甲：这倒是，我被压着，裸聊都困难。

乙：我说你这五百年净想啥呢？

甲：也不用太好的手机，iphone就行。

乙：你倒挺时尚啊。那时候有这玩意儿嘛？就算有，你说五百年里得给你换多少代、升多少次级啊。

甲：你说五百年后，按照这趋势，iphone得有多大个啊，那是身长七尺，膀大腰圆，屏幕能有单人床这么大个，我压在山下拿都拿不了，直接把iphone垫身体下面得了。

乙：电话铃响了还有振动按摩床功效呢。

甲：基本就是4D电影院效果，说话还带立体声的。

乙：冬天充电还能当电热毯呢。我说五行山上哪有信号啊？

甲：你没听中国电信说嘛？有动物的地方就有天翼。不是有句成语吗，叫如虎添（天）翼。

乙：那动物园辐射大。耍猴的不拿碗了改拿一路由器，像话吗？

甲：这不，我师父刚打算用唐王给他的盘缠在山上给我建个基站，土地老儿出来发话了。

他说（打官腔状），你们有土地规划吗？环评安评做了吗？有没有开工许可？有没有ISP，ICP啊？大唐不属于这个地界，属于外国资本，你们独资不符合电信产业目录啊!

乙：这土地老儿是公司与并购组的吧？

甲：师父说，看来只能VIE了。

乙：好嘛，三藏法师改三藏律师了。

甲：要不怎么说我师父博学呢，他取经去过的国家和地方多。

乙：都去过哪儿啊？

甲：开曼，BVI, 百慕大，还有……

乙：打住，敢情你师父要IPO啊。

甲：不是，我师父年薪刚过12万，去国外避了个税先。

乙：敢情你师父也是个工薪族，取经这么多年才相当于君合entry level，唐王比他们合伙人还抠。

甲：别瞧不起一年级律师啊，我师父后来想出来一个办法就避开了外资产业目录的限制。他让唐王和中国电信搞了个JV，简称大唐电信。

乙：原来4G是打李世民这里传下来的。

甲：甭管这些，反正后来基站建成了。

乙：我说你光有手机也不能生活啊，你吃啥呢？叫外卖也没快递愿意给你送吧。

甲：您还别说，每年12月24日晚上都会有个红衣服的开着他家没摇到牌照的非机动车来给我送快递，这效率一看就应该是顺丰的。

乙：还给你包邮呢，亲。你还没说怎么解决吃的问题呢？

甲：这你就out了，现在吃喝都不用出门，装个app就都解决了。这不，我师父给我装了个特时髦的，叫“滴滴打猎”。

乙：听着耳熟，还“一号专列（猎）”呢。这玩意儿怎么用啊？

甲：我不是被压在山下不能出去吗？只要我一按“滴滴打猎”，我的手机就会自动向山外发出各种雌性动物的气味，不多时，只见四面八方的公牛啊、公羊啊、公猪啊、公鸡啊都跟吃了万艾可（注：伟哥）似的舔着烈焰红唇两眼放光地朝我狂奔而来。

乙：我的妈呀，约炮神器。

甲：哪儿啊，只要它们跑到我的基站附近，就会被高压电线烧死烤熟，然后我就能吃上烤牛肉烤全羊。要是再有点孜然就更好了。

乙：嗯，给你点泡菜，你还开料理呢。敢情大唐电信还跨界餐饮业。

甲：“滴滴打猎”的食品很安全纯天然，吃不到牛肉精苏丹红。吃着这些为追逐异性而英勇牺牲的雄性动物，你猜我在想什么?

乙：不知道。

甲（作害羞状）：我又相信爱情了。

乙：我以为你吃到锋菲了呢。

甲：你说这么好的项目怎么没有人VC呢？

乙：你这么多年在五行山下，除了吃喝拉撒，平时还干点什么呀？

甲：洞里居住面积小得够得上申请北京经济适用房标准了，我想蹦个迪做个瑜伽也施展不开啊。还好有个手机，没事只能和白老师、玉老师她们网聊了。

乙：谁是白老师？岩松？

甲：我不玩出柜。

乙：什么乱七八糟的。这白老师是？

甲：白骨精老师。

乙：奥，我明白了，玉老师就是玉兔精。都是美女啊。

甲：我师父说了，既要有八戒这样的队友，也要有妖精一样的对手。没有她们，这取经路上就立不了81个案号，没有她们就完不成那么多工作小时数，所以我要以她们为师娘，师夷长技以制夷。

乙：师娘?

甲：错了错了，以她们为老师。这不还有琵老师、蜘老师。

乙：琵琶精、蜘蛛精。

甲：苍老师……

乙：去日本取经好像绕路了吧？你师父没带GPS啊？我说，这《西游记》里有苍老师什么事儿吗？

甲：我是说美女老师们都苍老了。

乙：再美的妖精和你聊五百年也熬成超级剩女了，简称超女。

甲：你怎么不简称超生（剩）啊？快男还简称快生呢。

乙：你们那儿卫视的节目是卫计委搞的吧?

甲：咦，你也看过我们卫视的《爸爸蹦哪儿》？

乙：爸爸蹦（注：音似灞波儿蹦）？是蹦波儿灞参加的吧？我说，西游里也有真人秀？

甲：那是，最近八戒参加了《奔跑吧，师弟》。

乙：这位，体育课是数学老师教的。

甲：白龙马参加了一档官二代的节目叫《神马都是浮云》。还有沙师弟，在《西游好声音》里唱了一首《卷珠（猪）帘》。

乙：敢情卷帘大将是给八戒卷的帘。

甲：最绝的是，东南西北四个龙王，老哥四搞了个组合叫F4，参加了一档厨艺节目。

乙：不会叫《锋味》吧？

甲：错，叫四海游龙。

乙：嘿，锅贴啊。四个龙王可不四海游龙嘛。我说，你人虽关在山里头，知道的事还真不少啊。

甲：那是，他们都是我朋友圈的，我没事就点个赞。要说我朋友圈里最喜欢的，还是龙王的女儿美人鱼。

乙：这美人鱼是丹麦的吧？

甲：海水都是通的呀，龙王就不能微服私访的时候在民间有个混血的女儿啊？

乙：这小龙女是大明湖畔怀上的吧？

甲：讨厌，那是淡水。说起这个小龙女啊，我们俩除了conf. call还开VC, 太专业的词你不懂，就是视屏聊天。虽然她和我视屏的时候是剪胸版的……

乙：鱼可不就只有脑袋在水面上啊。

甲：当我看到她迷人的微笑，我的心犹如“风吹水面层层浪”。

乙：宅男女神。

甲：但她看到我之后却说我这脸是“雨打沙滩点点坑”。

乙：这小龙女还听过《八扇屏》。

甲：失恋受打击没关系，要诉苦，找我嫂子七公主去。

乙：你还找你舅舅吃猫鼠呢。你嫂子又是谁啊？

甲：我嫂子你不认识？她身怀绝技，遇到再大的火都不打119, 哪怕火把四壁烧得赤红，只要她轻摇鹅毛羽扇，坐在城楼之上……

乙：慢着，你这是诸葛亮战赤壁啊？

甲：错了，她摇的是芭蕉扇，人称主公。

乙：得，还是三国。

甲：人称格格。

乙：敢情芭蕉扇是清代的。格格，还还珠呢。

甲：这不正好和心如有个伴儿。

乙：什么乱七八糟的？应该叫铁扇公主。

甲：对。要说我这嫂子，实在太厉害，那是上得厅堂，下得厨房，解得了奥数，翻得了围墙，斗得过小三，打得过牛郎。

乙：你嫂子还打小鲜肉？

甲：这牛郎就是我哥牛魔王，小夫妻俩闹家暴。

乙：这奥数是怎么回事？a

甲：学奥数因为我那小侄红孩儿没住上学区房。

乙：看来回家作业还不够多，所以这孩子尽出来淘气。

甲：斗小三这段大家都知道啊，牛魔王身边有个玉面狐狸精。

乙：看来基层妖魔干部也好这个调调。

甲：我哥说了，他只是犯了全天下公牛都会犯的错误。

乙：我说你不能只跟妖怪聊天啊，你朋友圈里就没有精英阶层吗？

甲：有啊，我还喜欢和君合上海分所的何律师聊天。

乙：你被收容审查之后还挺有法律意识。哪个何律师？

甲：何律师你不认识？就是上海分所的合伙人，特喜欢摄影，尤其爱找陌生人摄影。他是君合人文上海主编，常跟我约稿什么的。

乙：上海分所姓何的律师好几个呢，哪个？

甲：大家都听明白了你还不明白。我不是说了吗？他爱找陌生（赵默笙）。

乙：原来这个何律师是何以琛啊？

甲：可不，志趣相投，都爱好摄影。

乙：什么和什么呀？何以琛是袁向何律师事务所的。

甲：奥，他跳槽了？

乙：这挨得上吗？看来你手机里一定还装了土豆优酷。我说你在五行山的日子过得挺滋润啊。

甲：再滋润也没有自由宝贵啊。所以我特感谢我师父把我从五行山下放出来。我师父你见过，手无缚鸡之力，又不像愚公那么不计划生育弄一堆子子孙孙，我师父是处男座的啊，他一人要挖个山多费劲啊，最后只能把强拆队请来，这才把五行山搬走。

乙：不容易。

甲：当我重获自由的那一刻，我是百感交集啊，我拉着师父的手激动地说……

乙：说什么？

甲：这么多年了，今天手机信号终于满格了！4G分享美好生活！

乙：广告啊！

（注：特此鸣谢作者在林德法律部的同事对本相声中部分包袱和创意的贡献。）